Star Wars Episodio IV – Una nueva esperanza (1977)

“La Fuerza estará ya contigo. Siempre.”

(AVISO: LA SIGUIENTE CRÍTICA PUEDE CONTENER SPOILERS DE LOS EPISODIOS I A VI DEL UNIVERSO STAR WARS, ASÍ COMO DE OTRAS OBRAS CANON. SE RECOMIENDA NO LEERLA SI NO SE HAN VISTO LAS SEIS PELÍCULAS DE LA SAGA)

(Atención: la reseña está realizada en base al montaje para DVD que realizó George Lucas, con añadidos mierder y demás)         

Es esta una cinta muy mítica en la saga por muchos y obvios motivos: para empezar, fue la primera de la saga; para seguir, fue la última (cronológicamente dentro del universo) en que Obi-Wan estaba en RGB, y no de ese azul rarito, y también la única en que no vemos a Palpatine; y para terminar, era esta la única película que se pretendía hacer de Star Wars (de hecho, al principio ni se llamaba “Una nueva esperanza” ni aparecía como “Episodio IV”). Pero claro, George vio la pasta que le daría esto y… bueno, por una vez hizo bien.

La trama se sitúa cosa de… muchos años después del Episodio III. Estará por ahí, con las cronologías que se hacen en base a la batalla de Yavin, pero paso de buscarlo. Digamos que 25 años más tarde, que suena coherente, dada la edad de Luke y Leia. No, espera, no me jodas. Que tienen 19 años. Y Han Solo 29. Estás tú que me lo creo. Pobres Mark Hamill y Carrie Fisher.

Como sea, parece que la Fuerza hace que la gente envejezca mal. Será cosa de los midiclorianos, que aquí no se mentan, porque hablar de “los Ancestros” es como más abstracto y chachi. El caso es que la Fuerza hace que C3PO (Anthony Daniels) y R2D2 (Kenny Baker) aterricen en Tatooine enviados por Leia, lo que provoca que 1) Obi-Wan tenga que abandonar sus vacaciones galácticas; 2) Luke se quede sin familia; y 3) tengamos que sufrir nuevamente a C3PO.

"¡¿Cómo que Haydn Christensen va a interpretarme de joven?!"

Las cosas están muy raras. El Imperio se ha consolidado, y una endeble fuerza rebelde lucha por acabar con ellos. Obi-Wan se decide a emprender entonces un camino pavimentado por la mentira (cosa que a mí me suena mucho a Lado Oscuro… o, como aquí se conoce, “Reverso Tenebroso”): que si Darth Vader mató a Anakin, que si él no tuvo nunca un androide… Es que son una tras otra. Y además, raras. ¿Qué sentido tendría negar que conocía a R2D2 (aunque no fuere suyo, que no lo era)? ¿Acaso el maestro Kenobi se golpeó chungamente la cabeza? Ahí la cagaste, George. Tanto que no sé si perdonarte que Darth Vader tampoco reconozca su planeta natal.

"- Pues oye, está jamona. ¿Quién es, Ben?
- Si yo te contara, mi joven amigo..."

Bueno, el caso es que Leia, por medio de R2D2, le pide a Obi-Wan Kenobi que le ayude, que es su última esperanza. Y se van de marchuki después de ver unos cuantos cadáveres de pobres Jawas y los tíos de Luke, que ahora se cree que es del todo huérfano, como todos los protagonistas de manga.

Yendo al puerto de Mos Eisley empiezan a hacer trucos de manos, y entonces no les persiguen y se libran. Pero contratan a Han Solo y a una bola de pelo gigante que no sabe más que gemir y a la que todo el mundo entiende, porque es motherfuckin’ Chewbacca (Peter Mayhew). Y van a huir, pero aparece Greedo y Han lo mata. Bueno, se supone que Han no es malo, y que Greedo disparó primero, estando a medio metro escaso y fallando. Bravo por los cazarrecompensas del futuro. Ya van dos, George.

"Yo el carnet de cazarrecompensas me lo saqué en la URJC, ¿y tú, Han?"

La cosa es que se piran en el Halcón milenario, después de un encuentro con Jabba metido con calzador (en estas versiones Lucas se dedicó también a hacer insertos digitales que quedaron horribles), y huyen. Pero les atrapan chungamente en la Estrella de la Muerte, a la que ya habíamos visto por ahí destruyendo Alderaan (y matando al pobre senador Organa en el proceso). Ya que están, liberan a la princesa, y Obi-Wan se enfrenta a Darth Vader, que mola porque es a la vez David Prowse y James Earl Jones – Constantino Romero (ya llevamos cuatro actores interpretándole, y aún falta Sebastian Shaw). Con la edad y el cambio de actor Obi-Wan ha perdido arte con la espada, así que se aburre, hace chas y desaparece de nuestro lado cuando Darth Vader lo va a partir en dos. Aún sigo intentando entender qué ha pasado ahí.

Ya tenemos al mega-equipo de la muerte: Han, Chewbacca, Leia, Luke, el tocapelotas de Citripio, y Arturito. Todos juntos huyen hasta la base rebelde. Han dice que se va porque solo quiere pasta, y ya tiene una causa, y los rebeldes sin ella se preparan para acabar con la Estrella de la Muerte, con un plan refinado que consiste en colar un proyectil por un agujero ínfimo en un sector armado hasta los dientes, y al que no se puede apuntar de forma automática. ¿Quién demonios ha diseñado ese plan?

"Hola, soy un aborto digital, quiéreme"

Y sin embargo, victorizan. Mueren muchos pilotos, pero Luke consigue acertar en el último momento (en su planeta natal cazaba ratas, y eso), y Darth Vader es mandado al carajo en su caza Tie por el Halcón Milenario, porque apenas si era obvio que Han regresaría para ayudarlos. Hay una ceremonia final en la que condecoran a nuestros héroes y todos ríen como gilipollas. Ah, y Luke empieza a oír la voz de Obi-Wan sin necesidad de tomar pastillas, algo que suponemos el maestro Kenobi aprendió de Qui-Gon Jinn (ya que Yoda lo comenta en los últimos compases del Episodio III).

Fin, vaya.

"Y hubo gran recocijo. Eeeeh..."

La película, con una historia sin más complicaciones que esa, ha subido en muchos enteros la calidad general de la primera trilogía. Está mejor actuada, tiene mejor ritmo, la ambientación y el encanto son increíbles y… es que la supera en todos los aspectos. Sin discusión. Salvo en las peleas de espada láser (o espada de luz, o sable láser… ya me pierdo con tanta contradicción traduccional), de las que aquí solo vemos una, que no es que sea gran cosa. Será la edad de los protagonistas.

Hay cosas, ojo, que dan que pensar; en algunos casos, por sí mismas, y en otros por inconsistencias con la nueva trilogía. No tiene sentido, por ejemplo, que Obi-Wan no reconozca a R2D2 (que no me cuenten milongas de que androides como ese hay muchos: es obvio para él quién es, y más después de ver el mensaje), y que éste sea el único que no parece amnésico por aquí. El pobre es un robot condecorado y todo el mundo pasa de su culo.

"- Mira, Simba. Toda la tierra que baña la luz es nuestro reino.
- Pero, tío Owen, es un desierto.
- ¿Quieres que el sol se ponga en tu reinado aquí y ahora, niñato desagradecido?"

Tampoco me hace mucha gracia la pronta desaparición del viejo Ben, que parece el Conde Dooku en el episodio anterior. Quizás se deba a que Alec Guinness odiaba un tanto las películas de Star Wars, pero el caso es que básicamente en cuanto aparece muere, y de forma absurda, algo que no concuerda con el Obi-Wan que hemos conocido. Además, esa supuesta trascendencia para entrar en comunión con la Fuerza, que consiste en que o bien muere y desaparece su cadáver, o bien desaparece antes de que lo maten… ¿qué sentido tiene? Qui-Gon no solo murió, sino que también lo quemaron, antes de entrar en esa comunión. Fallo de consistencia de la saga, perdónenme.

Sobre el resto no tengo muchas quejas. Bueno, Luke es un poco idiota, y Harrison Ford hace el mismo papel que en Indiana Jones, pero todo ello mola. Las criaturas que aparecen (los moradores de las arenas, los simpatiquísimos Jawas…) tienen un encanto enorme, y el uso de maquetas y marionetas se hace muchísimo más creíble que los gráficos por ordenador de las nuevas películas. Además, las naves, empezando por el Halcón Milenario, son geniales.

"- No os voy a decir cuál de los dos me pone burra, así os dejo con la intriga.
- ¡Vale! Jeje. Zorra espacial."

Como colofón, la música es una delicia. Creo que sobre eso no hay más que añadir.

Que la Fuerza os acompañe.

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(Para puntuar estas cintas no se utilizarán los baremos habituales, sino otros diferentes: un recuento de los peores/más incómodos momentos; un recuento de muertes y escenas violentas o sangrientas; y el Guerradelasgalaxiasómetro, que puntuará las películas del 1 al 6 en comparativa con el resto. Matizaré también cuántos premios Oscar se llevó cada cinta)

PEORES MOMENTOS / MOMENTOS MÁS INCÓMODOS: las mentiras de Obi-Wan. Los ciertos escarceos entre Luke y Leia, y el triángulo amoroso que se apunta. La presencia y la insufribilidad de C3PO, relaciones cibernéticas humanas. Y para mí la inexplicable ascensión a la Fuerza de Obi-Wan.

MUERTES Y VIOLENCIA: Con la destrucción de Alderaan sabemos que mueren miles de personas (“Ha sido como si millares de voces gritaran de dolor y luego se produjese el silencio...”, dice Obi-Wan). En la batalla de Yavin mueren unos cuantos pilotos rebeldes, y muchísimos soldados imperiales en la Estrella de la Muerte. Han dispara a Greedo a bocajarro, y poco después matan a algunos soldados imperiales más. Éstos en Tattoine matan a los Jawas, cuyos cadáveres vemos, y a los tíos de Luke a los que vemos carbonizados (mucha gente no se fija, pero es espeluznante ese plano). Luego muere Obi-Wan y... ya está, básicamente. Ah, bueno, en la taberna de Mos Eisley hacen el tradicional corte de brazo Jedi a un tipo que tocaba las narices a Luke.

GUERRADELASGALAXIASÓMETRO: 5/6. Lo empezó todo. Y si no fuera porque luego quedó superada (por poco, pero de forma indiscutible), estaría en lo más alto. Una genialidad de la space opera, y un clásico como pocos, que no en vano fue en su día la película más taquillera de la historia (la superaría luego E.T. – El extraterrestre).

PREMIOS OSCAR: fue nominada a diez premios Oscar, incluyendo varios en categorías principales, en las que solo ganó el de Mejor Banda Sonora. A esta estatuilla se añadieron otras cinco técnicas, y un Premio especial al mérito por los efectos especiales. Es (y con diferencia), la cinta más premiada de la saga.

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Tráiler (en versión original de 1977)

Star Dudes Episode IV - A New Dude

EXTRA:

En serio, la muerte de los tíos de Luke es MUY gore. O sea... Joder.